孩子抱怨和發牢騷，通常會讓父母感到沮喪，但這很正常。 事實上，成年人平均每天會抱怨 30 次或合共9 分鐘。

孩子抱怨的理由很多，如發洩情緒、想引起注意、或感到無助，亦可能是孩子隱藏著未能釋放的情緒。

不管怎樣，抱怨正可以是讓孩子們好好表達自己感受，及轉化為積極心態的機會。雖然發洩是正常，但持續下去就並不健康。

不斷抱怨會不斷觸動你的大腦。漸漸地，不管你周遭發生什麼，你都會變得負面，不再積極。

– Travis Bradberry 博士

史丹佛大學一項研究表示，大腦的海馬體是人類解決問題和調節情緒區域，而抱怨會使海馬體變小。

下述方法可以幫助孩子，更健康、更積極地表達不滿。

1. 𨤳定抱怨

孩子可能不明白抱怨或牢騷是什麼。在我們未教導他了解之前，要他們「不再發牢騷」不太可能。

• 用手機記錄孩子的抱怨過程（可先徵得他們同意），首先說明你的目的是幫助他學習，而不是取笑或讓任何人為難；然後記錄他所說的積極的說話，跟著比較這兩個錄音及一同分享感受。
• 模仿孩子發牢騷的聲音 — 詢問他們:「你喜歡媽媽發牢騷的聲音，還是平時的聲音？你想跟哪個聲音去做事？」
• 如何提出請求 — 與孩子探討，其實每人內心都擁有「堅定」的聲音。那個聲音是怎麼樣的？ 是一種聽起來令人感覺平靜、清晰、鎮定的聲音，而不是尖叫和牢騷。
• 稱讚 — 每當孩子用堅定的聲音作出請求，記著稱讚他們。

2. 聆聽和驗證

積極聆聽會讓孩子（和成人）感覺受到重視。 父母不僅要用雙耳來聆聽孩子的說話，更需要給予孩子充分的關注。 眼神交流、不打斷、坦承接納才是溝通的關鍵。

阻止別人抱怨或指責對方無理投訴是很簡單。但請記住，如果我們不理會孩子的抱怨或阻止表達不滿，他們不會進步。

與其否定孩子的消極情緒，倒不如放下執著聆聽他們。 孩子表達不滿，你反而批評他的意見，這只會造成惡性循環。

– 治療師Debbie Pincus

「我聽到你了……同時……」是一種有效的傾聽和驗證方法。 當孩子抱怨突如其來的暴雨破壞了她的游泳計劃時，你可以說:「我聽到你未能去泳池，同時，我們無法控制天氣。」當孩子抱怨你為他們準備的一頓晚飯時，「我聽到你說食物不美味 ……同時，我有不同看法。」

3. 給予選擇

當孩子感到無助，他們就會抱怨。 讓孩子選擇接下去要怎麼做，可恢復他們的信心。 當孩子抱怨，請他們清楚說明希望要做的事情。你可以說:「你似乎很氣餒，想發洩一下，還是要制定目標?」

孩子有時只想發洩一下，聆聽他們可能就足夠了。

正如你與同事抱怨倒霉的一天，或在媽媽圈交流焦慮的事情一樣，孩子也需要表達自己。

– 發展心理學家Rene Hackney 博士

為了確定他們是否想從抱怨心態轉變到去解決問題心態，我們可以問：「我們是否考慮一下怎樣來解決？」 協助他們定立目標及往後計劃。

4. 重新理解

愛抱怨的孩子很容易被人視為難相處。 這技術可幫助我們重新認識孩子的優秀特質，並為他們（和我們）提供清晰角度互相了解。

家長教練 Sandy Blackard 建議將抱怨看為「需要」或「希望」。 以下是一些常見的抱怨例子以及如何理解。

當孩子說…

她討厭自己的東西

回應:「你想要另一個的玩具嗎？」（隱藏信息：你是一個知道喜歡和不喜歡的孩子）

孩子抱怨很無聊

回應:「你希望更有趣些？」（隱藏信息：你是一個喜歡有趣事情事物的孩子）

孩子抱怨自己不能做決定

回應:「你想有決定權？」（隱藏信息：你是一個看重獨立的孩子）

如果我們將孩子的抱怨視為他們表達自己潛在優勢的信息，那麼事情就容易解決了。

5. 設置時限

設置時限也是個處理抱怨的方法。 Laura Markham 博士建議如下：

「好吧，太多抱怨（或大聲尖叫）了！這是你最後的抱怨（尖叫）機會。我設置計時器後戴上耳機，你可以在接下來的三分鐘大聲盡情抱怨（尖叫）。你只有三分鐘，所以充分利用它。之後，一齊回復正常。 1、2、3，開始！」

再簡單一些的版本：

「你還有兩分鐘時間可以抱怨，然後我們討論別的話題。」

「你可以再說一件不愉快的事，但我更想聽今天發生的 5 件正面的事情 。」

另一種選擇是每天預留「投訴時間」。這對於愛抱怨並需要較多時間的孩子來說是個理想選擇。

安排一個時間，也許是晚飯後 10 分鐘，他們可以在那段時間抱怨一切困擾他們的事情。

如果其他時間他們也投訴，提醒他們現在不是正式投訴時間。如果要發洩，就讓他們寫日記。

6. 俏皮淘氣的回應

俏皮活潑及傻勁天真是孩子與生俱來的。 

當你感覺孩子正在醞釀情緒及快要發洩出來時，笑聲無疑是一個很好的工具。俏皮淘氣地安撫騷動不安的孩子，你在聆聽他們，與他們同在，一切都很安全。

– Yasmeen Almahdy 博士

以下是以俏皮淘氣的方式回應孩子的抱怨：

讓孩子說出與他們感受相反的事情。如果他抱怨上學，就請他連續說5 次「我喜歡學校，我想上學！」她討厭和哥哥分享玩具嗎？「 我最喜歡分享玩具」。不知不覺，你們就會一起笑起來。

當孩子們了解他們擁有天生「堅定心聲」以及如何靈活運用。Laura Markham姆博士建議說：「嘿！你的「堅定心聲」去了那兒？一分鐘前還在……幫我看看。在椅子下面嗎？不……在玩具箱裡？不……嘿！你找到了！現在讓我見識你怎樣用它！」

書籍是另一種工具。Salariya Publishing 的［你不想成為]系列告訴孩子作為美國殖民者，極地探險家或阿波羅13號太空人（以及其他許多人）的生活不是想像的那樣。如果他們喜歡看小說,一本另類有趣書籍，像Bruce Eric Kaplan 寫的Monsters Eat Whiny Children。正因為怪物們只顧抱怨，讓孩子們幸運地逃脫並上了重要的一課！

7. 尋找好東西

 感恩與抱怨相反。 當我們記著欣慰的事情而不是不滿的事情時，會感到更快樂，身體也更健康。 研究顯示，當我們將注意力轉移到我們感覺良好的東西時，壓力荷爾蒙皮質醇會降低多達 23%。 

當你的孩子抱怨，體恤並幫助他們覺察積極的一面。 它可能聽起來像：

「我也討厭排隊。當我做我不喜歡的事情時，我會試著去想好的方面。 就像我們推著購物車排隊等候，我會想之後我們可以回家吃東西，或者跟你一起去玩。 你能想到其他好的方面嗎？」

當孩子表達不滿時，我們可以提出幾個關鍵問題令孩子堅強：

你能從中學到什麼？

你希望事情變成怎樣？

你怎麼做到？

與其抱怨或指責，倒不如引導孩子運用擁有的改變能力。他們勝任有餘！

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