處理愛抱怨孩子的七部曲

5 月 20, 2022 | 文章, 有用資源

處理愛抱怨孩子的七部曲

5 月 20, 2022 | 文章, 有用資源

孩子抱怨和發牢騷,通常會讓父母感到沮喪,但這很正常。 事實上,成年人平均每天會抱怨 30 次或合共9 分鐘。

孩子抱怨的理由很多,如發洩情緒、想引起注意、或感到無助,亦可能是孩子隱藏著未能釋放的情緒。

不管怎樣,抱怨正可以是讓孩子們好好表達自己感受,及轉化為積極心態的機會。雖然發洩是正常,但持續下去就並不健康。

不斷抱怨會不斷觸動你的大腦。漸漸地,不管你周遭發生什麼,你都會變得負面,不再積極。

– Travis Bradberry 博士

史丹佛大學一項研究表示,大腦的海馬體是人類解決問題和調節情緒區域,而抱怨會使海馬體變小。

下述方法可以幫助孩子,更健康、更積極地表達不滿。

1. 𨤳定抱怨

孩子可能不明白抱怨或牢騷是什麼。在我們未教導他了解之前,要他們「不再發牢騷」不太可能。

  • 用手機記錄孩子的抱怨過程(可先徵得他們同意),首先說明你的目的是幫助他學習,而不是取笑或讓任何人為難;然後記錄他所說的積極的說話,跟著比較這兩個錄音及一同分享感受。
  • 模仿孩子發牢騷的聲音 — 詢問他們:「你喜歡媽媽發牢騷的聲音,還是平時的聲音?你想跟哪個聲音去做事?」
  • 如何提出請求 — 與孩子探討,其實每人內心都擁有「堅定」的聲音。那個聲音是怎麼樣的? 是一種聽起來令人感覺平靜、清晰、鎮定的聲音,而不是尖叫和牢騷。
  • 稱讚 — 每當孩子用堅定的聲音作出請求,記著稱讚他們。

2. 聆聽和驗證

積極聆聽會讓孩子(和成人)感覺受到重視。 父母不僅要用雙耳來聆聽孩子的說話,更需要給予孩子充分的關注。 眼神交流、不打斷、坦承接納才是溝通的關鍵。

阻止別人抱怨或指責對方無理投訴是很簡單。但請記住,如果我們不理會孩子的抱怨或阻止表達不滿,他們不會進步。

與其否定孩子的消極情緒,倒不如放下執著聆聽他們。 孩子表達不滿,你反而批評他的意見,這只會造成惡性循環。

– 治療師Debbie Pincus

「我聽到你了……同時……」是一種有效的傾聽和驗證方法。 當孩子抱怨突如其來的暴雨破壞了她的游泳計劃時,你可以說:「我聽到你未能去泳池,同時,我們無法控制天氣。」當孩子抱怨你為他們準備的一頓晚飯時,「我聽到你說食物不美味 ……同時,我有不同看法。」

3. 給予選擇

當孩子感到無助,他們就會抱怨。 讓孩子選擇接下去要怎麼做,可恢復他們的信心。 當孩子抱怨,請他們清楚說明希望要做的事情。你可以說:「你似乎很氣餒,想發洩一下,還是要制定目標?」

孩子有時只想發洩一下,聆聽他們可能就足夠了。

正如你與同事抱怨倒霉的一天,或在媽媽圈交流焦慮的事情一樣,孩子也需要表達自己。

– 發展心理學家Rene Hackney 博士

為了確定他們是否想從抱怨心態轉變到去解決問題心態,我們可以問:「我們是否考慮一下怎樣來解決?」 協助他們定立目標及往後計劃。

4. 重新理解

愛抱怨的孩子很容易被人視為難相處。 這技術可幫助我們重新認識孩子的優秀特質,並為他們(和我們)提供清晰角度互相了解。

家長教練 Sandy Blackard 建議將抱怨看為「需要」或「希望」。 以下是一些常見的抱怨例子以及如何理解。

當孩子說…

她討厭自己的東西

回應:「你想要另一個的玩具嗎?」(隱藏信息:你是一個知道喜歡和不喜歡的孩子)

孩子抱怨很無聊

回應:「你希望更有趣些?」(隱藏信息:你是一個喜歡有趣事情事物的孩子)

孩子抱怨自己不能做決定

回應:「你想有決定權?」(隱藏信息:你是一個看重獨立的孩子)

如果我們將孩子的抱怨視為他們表達自己潛在優勢的信息,那麼事情就容易解決了。

5. 設置時限

設置時限也是個處理抱怨的方法。 Laura Markham 博士建議如下:

「好吧,太多抱怨(或大聲尖叫)了!這是你最後的抱怨(尖叫)機會。我設置計時器後戴上耳機,你可以在接下來的三分鐘大聲盡情抱怨(尖叫)。你只有三分鐘,所以充分利用它。之後,一齊回復正常。 1、2、3,開始!」

再簡單一些的版本:

「你還有兩分鐘時間可以抱怨,然後我們討論別的話題。」

「你可以再說一件不愉快的事,但我更想聽今天發生的 5 件正面的事情 。」

另一種選擇是每天預留「投訴時間」。這對於愛抱怨並需要較多時間的孩子來說是個理想選擇。

安排一個時間,也許是晚飯後 10 分鐘,他們可以在那段時間抱怨一切困擾他們的事情。

如果其他時間他們也投訴,提醒他們現在不是正式投訴時間。如果要發洩,就讓他們寫日記。

6. 俏皮淘氣的回應

俏皮活潑及傻勁天真是孩子與生俱來的。 

當你感覺孩子正在醞釀情緒及快要發洩出來時,笑聲無疑是一個很好的工具。俏皮淘氣地安撫騷動不安的孩子,你在聆聽他們,與他們同在,一切都很安全。

– Yasmeen Almahdy 博士

以下是以俏皮淘氣的方式回應孩子的抱怨:

讓孩子說出與他們感受相反的事情。如果他抱怨上學,就請他連續說5 次「我喜歡學校,我想上學!」她討厭和哥哥分享玩具嗎?「 我最喜歡分享玩具」。不知不覺,你們就會一起笑起來。

當孩子們了解他們擁有天生「堅定心聲」以及如何靈活運用。Laura Markham姆博士建議說:「嘿!你的「堅定心聲」去了那兒?一分鐘前還在……幫我看看。在椅子下面嗎?不……在玩具箱裡?不……嘿!你找到了!現在讓我見識你怎樣用它!」

書籍是另一種工具。Salariya Publishing 的[你不想成為]系列告訴孩子作為美國殖民者,極地探險家或阿波羅13號太空人(以及其他許多人)的生活不是想像的那樣。如果他們喜歡看小說,一本另類有趣書籍,像Bruce Eric Kaplan 寫的Monsters Eat Whiny Children。正因為怪物們只顧抱怨,讓孩子們幸運地逃脫並上了重要的一課!

7. 尋找好東西

 感恩與抱怨相反。 當我們記著欣慰的事情而不是不滿的事情時,會感到更快樂,身體也更健康。 研究顯示,當我們將注意力轉移到我們感覺良好的東西時,壓力荷爾蒙皮質醇會降低多達 23%。 

當你的孩子抱怨,體恤並幫助他們覺察積極的一面。 它可能聽起來像:

「我也討厭排隊。當我做我不喜歡的事情時,我會試著去想好的方面。 就像我們推著購物車排隊等候,我會想之後我們可以回家吃東西,或者跟你一起去玩。 你能想到其他好的方面嗎?」

當孩子表達不滿時,我們可以提出幾個關鍵問題令孩子堅強:

你能從中學到什麼?

你希望事情變成怎樣?

你怎麼做到?

與其抱怨或指責,倒不如引導孩子運用擁有的改變能力。他們勝任有餘!


Tags: 不抱怨, 家長, 正面關係